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突然3点23分醒来,头疼?有一点。牙床好像有点肿,第一时间觉得是不是要吃点消炎药。忘了疫情期间去过药店囤药,当时没有买到,随手布洛芬颗粒扔进嘴里一颗。我这人特别懒,药店没有,不会专门为了这点小病绕道去医院一趟。令我惊讶的是,天亮了,这个时间?前些天还是几近7点亮天,竟然天都大亮了。
这一亮,空前的无力,被伤心淹没。这两天把微博存了3年的图和矫情的文字,写的烂文通通删除。烂不烂的不知道,可是确实没人看,明明写的时候,存的时候,发的时候,心里一直想着是为了自己看,可偏偏没人看的东西自己也不想要了。删着删着,我就发现,场面已经hold不住,有特别多人看的我也删掉了,是一种报复吗?对自己?对网络?对谁呢?别人不会在意的好不好,这就好比我转发的内容整理时显示作者已删除,那我也删除就好了,根本不会记得我转发的是什么。现在我这个操作也是一样,在转发我的人那里也是一秒就可操作。
可是,我真的当时费了很大力气。可能就是这种感觉吧,吞噬着我,想要被人赏识,想要自己喜欢的大家都喜欢,想着为什么别人发可以,自己发确没人转发点赞,其实无非就是没努力到一定份上,因为骨子里又担心会被很多人发现,被很多人骂,被很多人网暴。这种纠结,这种挣扎,这种连自己都说服不了的枷锁捆绑着,喘不上气,整个人自己掉进水里,想浮在水面,却成功跌进水底,窒息。
太多的人在成功,太多的人宣传成功,这样的氛围,让我也随波逐流,跟着一同走进去。因为,成功,被渲染的太容易,一会一个网红,一会一个流量。可是,到现在,不是他们的问题,是我自己选择去跟风,从开始花钱只看贵的东西,那一天就,输了。不是说贵的东西不好,有那个经济条件很好,可是对于我,买回来小心翼翼,放那守护,现在让我正常的穿,每次不舒服一丁点,我都会抱怨自己当年为何重金买不适合自己的衣服、鞋子。有一天,觉悟了,现实世界就是这样,如果你想分清一个人如何真实的对你,穿便宜的。如果你想让他们高看你,穿贵的。
生活会告诉你,你想扮演什么,与之匹配,这样,最是减少时间和麻烦。不要问为什么了,我找了很久很久很久,发现自古如此。人生漫漫,真的都是靠着演技在活着,每个人从前肯定都想做自己,发现做自己活不了,慢慢的就都习惯了伪装。我们现在眼中的每一个人,都不是真实的个体,即便如此,你也会发现,还是有人努力冲破枷锁,在活成自己。
不去社交,不去苟活,不去做任何社会上的规则,只做自己。
这样,你会面临没有升职加薪,没有前途,没有圈层,没有力量,什么都没有,没有钱,可好?
我觉得,挺好。毕业多年,已经斩去了刚毕业时的无所畏惧,如果非要丢掉内心的为人之本去换取那些功成名就,不要也罢。有,锦上添花,没有,也无伤大雅。我现在的这个状态,我觉得挺好。在别人的眼里,是傻,可是你们在我眼里,你们压根就没进过我的眼。
矫情
我现在写的这些也让我觉得矫情,这也是我把微博清理差不多的原因。一旦一个心里想什么就写什么的地方,掺杂进认识的人,那个地方就不再安全。就好像心底的秘密被人发现,又四处传出去。用纸笔写,一想到居无定所,用纸笔,笔记本放哪儿啊?丢了更是头疼。陌生人的善意,人间真实,大数据都在宰熟儿,或许是人的天性使然,对于陌生人反而更能表现善意。这也是为什么我现在可以理智看新闻的原因,从前我活在热搜上,现在发现,都是假的!网络这个世界里,你若不评论,好像没有意义,你若评论了,就给资本多了一些羊来陪葬,索性,只要不会给任何人造成伤害,理性发言最好。但像我上面也说了,气氛太重要,我都一时不慎被拽沟里,我想很多和我一样的人,也会。到那时,幡然悔悟就好,啊!没有因为我的一句没有事实根据的话伤害人就好!毕竟,有一些人,是故意让群众骂他们,网络里,无论好名坏名,有个名就是好的。
早
3点多醒,现在4点26,早吗?估计很多人已经在工作,为了生活在奔波。每个人的人生都不一样,自此不再盲目的随便下结论。辛辛苦苦几十年的生物,哪敢一概而论?通过时间,可是我们进入社会,最缺的就是时间。
所以啊,未来都会变成一个一个个体。如果你身边,还有人说说话,请好好珍惜。时间过得真的很快,痛苦的时候慢,快乐的时候快,可回过头来,只感觉匆匆二字。
有些人走着走着,突然就丢了,还不知道是怎么回事,怎么找也找不到。或许,是多年的缘分突然被扯断了线。只能这样,安慰自己了。若是,一直反省,那就万劫不复了,没有人可以仔细的深究,东野圭吾那句话是对的:“这世界上的人都是半人半鬼,谁也别细看谁,一旦细看,谁都不怎么样。”这个细看,也包括自己看自己。
我现在要是看一集《我的解放日志》第16集大结局,是不是就没法睡了。
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