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小时候的课文里,依稀记得家是港湾。成长到现在,家这座港湾变得惴惴不安,那是我回不去的期许,感受不到爱的模样。父母的目光会让人无地自容,羞愧难当。或许是真的没有很优秀,成为不了别人家的孩子,这几年更是愈发觉得,连当个普通人,都让我难如登天。就这样,心里离家越来越远,哪怕步行就到,距离很近,也还是很遥远很遥远。
《大鱼海棠》里有句话很对:“这世上哪有值得用心的人,人生七十古来稀,十年少小,十年老弱,剩下五十年再分成昼夜就只剩二十五年光景,再加上刮风下雨三灾六病,所以,人这一辈子呀,能剩下多少好日子,我不求活过百岁,只求心欢喜。”
为了这个心欢喜,家那个方向,我便不再企及。弘一法师说:“那些伤害你的人,其实是来渡你的。人生在世,心宽一寸,路宽一丈,一念放下,万般自在。”对啊,放下,虽然很不容易,但若不放,那些人那些话会让我的心上挂满镣铐,越来越沉,越想使劲拽开,它们缠的越紧越乱,肉眼可见的鲜血淋淋,已经可以感受到内心深处的那个自己无法呼吸,我只想静静地一个人,救救那个自己而已,是不是不会给别人造成不如意?
生命,白驹过隙不可思议,我经常问自己:我自己是什么?我心里要成为什么?善良和邪恶究竟要怎么做?功名利禄王权富贵,喜欢吗?喜欢的话,用违背道德来换,还会去选择吗?
莫言:“真正的强大不是忘记,而是接受。接受分道扬镳,接受世事无常,接受孤独挫败,接受突如其来的无力感,接受自己的不完美,接受困惑、不安、焦虑和遗憾,调整自己的状态,找到继续前行的力量,成为更好的自己。”
我现在学着接受,吸收每天不同的能量。想想过去几年为何丧?包括现在也没有完全痊愈。原来是能量源源不断地被吸走,生完宝宝后,突然闯进来的上有老下有小。现在的社会环境,工作自从有了微信,是24小时的,宝宝熬心熬血,24小时都怕不够用的,再加上上一代老人们的不幸“说教”,这种夹缝生存的模式,没有人能帮到自己。终于熬的自己两眼无神浑身无力,感觉活着没有任何意义。不抵重回一次,只做自己,一个人,随心所欲,看一遭天地再返回地狱。
曾记得,大多数人都在倡导的:“要考好的大学,挣很多钱,当很大的官,要成为伟大有所成就的人!这才是成功!人活着的意义!”而现在呢?这所谓的成功,是一种相对的状态,努力过后发现,这种虚无的比较成功学,会在一瞬间,让身处局中的自己丢了自己,变得痛苦扭曲。如果都会死,那生和死之间,究竟会留下什么?
电影《心灵旅途》里:“只喜欢看天走路吃披萨的人生也很好。”多希望,这样想的人,多一些。每个人都好好的过自己的生活,别去想他人如何,更不要教育他人日子怎么过,因为,我真的只是想,我的日子,我爱怎么过就怎么过。
记录,是在救自己,每天掸一掸自己心上的灰尘,摒弃丧丧的言语。努力,努力的坚持下去,努力到有一天我自己可以成为港湾,有能力抵挡住一切暴风雨。还有一句要记下来,“春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,若无闲事挂心头,便是人间好时节。”
如果现在的人生是我早就选好的,对于未来,我变成了已知而却不得不走的一生,我是否还有勇气重新走下去?
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