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我只能卑劣的从主导小动物的生死中,获得一丝扭曲的快慰和兴奋。
可那天你突然出现了,我开始竖起平日温良的伪装。
你看,我本来就是一个恶种,所以不要为我的离开惋惜。
我本身是个蔑视真相的人,但我希望你能够沉冤昭雪,这是我在这个世界上,最后一点对公平和正义的希冀,即便实现的方式有些扭曲,但好在结果不错。
我送给你的毛衣和围巾你收到了吧,还暖和吗?抱歉啊,没有和你一起去蒙古,我知道我的时间不多了。不过我在梦中,已经和你一起去过很多次了,我们在一望无际的草原上奔跑,一起骑马,一起喂小羊吃草,喝新鲜的牛奶吃奶酪。
我们靠在一起,看橙黄色的夕阳慢慢洒满大地,微风吹拂我们的头发,在脸颊处勾起痒······
我没什么遗憾的了。
快入冬了,之前我们一起住的时候,你说我的脚总是很凉,那么早就为我准备了厚厚的棉袜放在抽屉里,我很感动,也很喜欢,粉粉嫩嫩的,上面有爱心的图案,只可惜我没等到冬天穿上,就要先走一步了。
还是你来穿吧。
江承德打碎我,我很早就没了希望,但你出现之后,我曾短暂地窥见天光,我以为你牵着我的手,那样温暖,我就可以抚平我们之间的温差,期待黎明,可我错了。
我永远无法摆脱江承德,即便有微茫的希望,我也懒得去争取了,我自己把这条路走向了绝望。
哦对了,我们在一起的时候,总是吃外卖,当时我没太在意,但快要离开的时候,我才意识到不可以长久这样,可我也了解你,你这么懒,不会愿意亲手下厨的,也不想雇佣保姆照顾你。
所以我帮你看过了所有你经常点过、还有附近外卖店家的后厨。
有些很干净,我很放心,便写在了后面的纸条上,这些你可以放心吃,有些很脏,很乱,不要吃,我也写了出来,以防你想尝试新的饭店时不知道如何避雷。
记得要好好照顾自己哦,像当初照顾我一样照顾自己。
阿芊,对不起,我最近说了很多违心的话,我本想你恨我,这样你就不会为了我的离开而难过,但我又看到你那样孤独,那样渴求爱,我又在想,或许我告诉了你真相,让你知道我有多爱你,你就能知道,你不是没人要的孩子,这样以后的日子,也会充满动力吧。
但我又害怕,你会滑向愧疚与歉悔的一方。
我不能确定,所以我留下最后模棱两可的信息给你,将一切交给天意。
你发现或者不发现,都无所谓了。
那天你在火场中喊,让楼下的女人不要再上来,因为她还有家人等着她。
你觉得没人在等你,所以你想要放弃。
我试图理解你的所思所想,或许你认为,一个人生命的重量,在于她承载的责任与爱,而没人爱你,没人在乎你,所以你的生命轻如鸿毛,你宁愿自己赴死也不愿让那个女人陷入险境。
但你错了。
大错特错。你是我拼尽性命也要守护的人。
如果你能够从我的文字感受到我的爱,请你相信,你生命的重量,同样重如泰山。
想来也挺可笑的,人自以为是地相信自己想相信的东西,正是这一点,造成了我、我妈的悲剧,现在我反过来利用这样的人性,做了一件好事。我悲剧的源头,亦是我利用的砝码。
哎,我想说的太多了,一时竟写不完。
我之前在你的书架上翻到一本花语书,我看到关于瑞香花的介绍,只要有它在,其他花朵的香气都会被掩盖。我觉得你对于我便是这样的存在,只要视野中有你,所有人都会黯然失色。
我为你买来了一盆瑞香,你是我身边独一无二的香气,希望我最后发出的祝愿,能够被天神看见,将祥瑞赐予你身。
祝你,春祺夏安,秋隧冬宁。
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