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时常会和朋友说起这些往事,说自己这些年倒是特别愿意回忆过去的种种事情,哪怕是不高兴,想起来让人郁闷的事,我都会挂在心头。朋友则笑着说我已有步入暮年的心境,往思匆匆,时世旧事;或亲,或疏;或喜,或忧;黍糠之别;无极有念。或许是吧,淡然的人生中倒是特别追忆过去的某些时刻。感慨过往曾有丝丝牵挂。
当我还是个孩子的时候心中一直牵挂着另一个深秋被遗弃的孩子。或许是我无能为力的愧疚一直纠缠至今。那年深秋和往年一样,可能一直惦念着冬季,凛冽的寒风早早的袭来。清晨路边上的枯草结着厚厚雪白的霜,时不时会看到街上的落叶随着风变动着位置。故事就发生在这么一天,那天母亲叫我穿了毛衣外加厚厚的外套。我就出去玩了,我们村口有个牌坊,这是我们村的标志。牌坊的两边各有一个90°的展开书页式的牌坊石直立插入泥土中屹立在两旁。牌坊石大概有一米二高,当时我们小伙伴都喜欢爬在上面玩。那天清晨我独自在那边闲逛,说是闲逛不如说是游玩。我走到村口,听到有婴儿的哭声,我随着声音寻觅了过去。看到一个小婴儿被小被子包裹着放在篮子里。小家伙脸冻得通红,当时自己害怕起来,或许出于没见过这样的场景或许是寒风吹着我浑身不自在。我不敢久留,我匆忙的回家,回家的路上我在想那个小婴儿是谁家的孩子,脑子里很乱。等我到家里,我把所见的告诉了母亲,母亲说的一句话更加让我不安。母亲说那是别人故意丢弃的孩子。我问母亲小孩子会冻坏的,我们为什么不把她或他抱回家呢。母亲只告诉我你拿些厚羊毛毛毡,给小孩子盖上。但是不能抱回来。我问为什么,母亲说孩子的父母会想清楚的。我很不理解,但我只能按照母亲的交代去做。当我再次到村口时,我发现孩子已经不见了。我在想是不是被放到其他地方了,我在附近寻找了很久依然不见那个小孩儿。回去把这些告诉母亲,母亲笑了。我不懂母亲为什么会笑,在笑什么。我曾遗憾母亲为什么不愿意把小孩儿带回家。我想不明白倒是觉得母亲有点儿不近人情。
这么多年已经过去了,但是我内心还是有丝丝愧疚,愧疚的不是母亲没有把那小孩子抱回家,愧疚的是自己不懂生活。不懂不理解当时母亲为什么那么做。我曾为此事害怕过,因为我胆小没能给小孩儿暖暖冻得通红的小脸。听母亲说起过那时候大家生活都不太好过,吃穿用度几乎成为问题。加上干旱盐碱地收成微乎其微。家里养不起孩子大都悄悄送人或者遗弃。我曾问母亲为什么我没被遗弃,母亲笑着说你已经被遗弃过一次啦。你是我捡回的孩子。这些话母亲说的多了,我也就不信了。
后来父亲出去务工讨生活,母亲则在家带我和还有小我五岁的妹妹,生活慢慢好过了起来。我不知道父亲在外的艰辛,但我知道母亲在家里除了带我们兄妹还要到地里做活。这日子好过起来,我倒是没再见过当时的事情。我曾不止一次的想到那个小孩儿,想他(她)当时是被自己父母抱回家了还是被别的好心人收养了。从母亲的口吻中她觉得倒是孩子的父母抱回了家中。我也曾追究过此事,我问母亲,小孩是咱们村里谁家的孩子,母亲说可能是别的村子的孩子。我也就不追问了,因为不会有什么结果的。不论怎样倒是希望她能在父母或者是爱心人温暖的怀抱中长大。
一别那日的秋风已过数十载,今日凛冽的寒风依旧那么熟悉。熟悉不只是它曾飘过的季节,而是它曾真正的飘进我的心里。在这随风一样的年纪回忆起过去的这段故事,夹杂着内心最真的歉意。有时候我独自一个人散步的时候,想起这段故事的时候,我内心默念对你的祝福。我知道我能做的太少,或者说我几乎没能为我的愧疚当时做些什么。朋友则劝我,人呐倒是都会遇到这样那样的事,事多了,或许应接不暇;更或者未曾识面,举足无措。听朋友这么一说我倒欣然了许多。如今现在我能做的就是遇事亲而近,举艰而不殊途。平淡支撑着我对生活一味的追求,那种平淡正是来至于对世事的理解。有人问我说琅矸啊,生活简单与否,平淡与否,能幸福与否,如何?我看了看他说当我笑着做一些别人不愿意做的时候,那就是简单的生活。当过着别人不愿过得生活的时候,那就是平淡。当我们拥有了简单和平淡,其实我们就拥有了更多超出物质概念所能比拟的东西了,那就是一种精神。
深秋的季节,虽说没有花香四溢,但始终存在着秋季独特干冷的泥土味。我再这一次随着这秋风感念过去,是一种怀着深情的祝福,祝福一个在深秋被遗弃的孩子能重新拥有幸福。这些幸福将会给他(或她)一个不一样的人生,同时会给我一个反思自己人生的机会。将来我如何对待这样那样的问题,是逃避去换来生活安逸还坚持换取内心踏实。有了这些思考,我相信我会在我的人生上走的更远。如果那个被深秋遗弃的孩子他(她)知道我曾为他(她)命运所担心过,他(或她)或许会更加努力创造自己的未来。
那个深秋已远去多年,或许都没有几个人知道这段往昔曾让人揪心的事情。这些倒不是很重要,重要的是悲剧不再重演。不要让本应该拥有爱的孩子们在寒冷的深秋遗失。我站在当年的此地看着已经夕阳西下满天的彩霞,觉得此刻有人在对我笑,那也许就是深秋的他(她)。
作者琅矸说:那些年的所见所闻所感所想,故事真实。希望大家指正。
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