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如果说,在共同相处的环境里喜欢一个人没什么稀奇,因为他总在你的眼前,让你不能忽视他的存在和内心喜欢他的情感。
但又如果说,在他离开你的视线,从此消失的一二年中,你心中渐渐没有了他,也没有在他离开后时常惦念,或者是因为身边又有了另一个人进入了视线,注意力全被这个人吸引了去,这也很正常的忽略了之前的他,也没有为他的离开而伤心,更没有想与他再相见。但之后的一个导火索,让我重新想起了他。
那是在他离开两年后的夏夜,城市里楼房林立,一间间鸽子笼似的小房间怎会轻易散热。吃过晚饭,随家人下楼散步,宽阔的道路上发动机的轰鸣散发着热气,一动不动的树叶让人丝毫感受不到风,人行天桥上三三两两的人细声低语,小孩子们总是闲不住地跑来跑去。
夏天除了空调吹着的地方,其它的地方都没有丝毫凉意,走了一会便回家去了。
日笙和妈妈走进了一家超市,我在外面等着。恰巧从超市里走出一个人在那站定,我尴尬的将手中一张用来扇风的广告纸挡在了胸前,原因是我因为天气太热没穿内衣。虽然发育不良也看不出什么,但心里还是怪怪的作祟,心里嘀咕着那个人怎么还不走了呢!我该怎么办,动动地方?还是往前走两步为好。之后又用余光瞟了那个人一眼,然而意外的发现,那个人的身高和站姿和我印象中的他一样,可又不敢继续再看是不是他,就因为这样一个模糊的身影和他相像,一段小插曲,就回想起曾经的时光,曾经的暗恋,至此一发不可收拾地想着他。在夜晚,在心里,在脑海里,重新又填满了他。
彩虹的情诗
我的爱人
是那刚消逝的夏季
是暴雨滂沱
是刚器过的记忆
他来寻我时
寻我不到
因而汹涌着哀伤
他走了以后
我才醒来
把含着泪的三百篇诗
写在
那逐渐云淡风轻的天上
——席慕容
当我读到这首诗的时候,我想到了你,我想象着、想象着,不禁留下了泉涌似的热泪。
就像汤显祖的《牡丹亭》——情不知所起,一往而深。
刚开始觉得思念一个人,内心也总是美好的。他存在着,在心里,在那遥远的我不知道的地方。
可是,慢慢地我发现了,如果一旦让一个人住进了心里,那么痛苦是迟早的事。翻看以前的日记,不由衷地感叹好长一段时间没有写了。尽管悲伤的事也不少,但亲人之间的斗嘴一两天也就熄火言和了,所以一些眼泪流了也就没有事了。
日记里的事情或多或少都是悲伤逆流成河,而如今再打开,记下的又都是我对他的日思夜想和期待。
日记是我唯一可以倾诉我情感的地方。在以前是,以后也是。只有用文字一个字一个字写下我深藏已久的话语,我才能减少一点内心的痛苦与纠结。
我不懂爱情,因为没有过爱情。每个人都在期待爱情,我也是这每个人中的一份子。
以前我想要的爱情是和我喜欢的人谈,但我所喜欢的人好像都没有喜欢我的意思,当然,我也不会向别人透露出一点儿在意或喜欢,只是默默地观望、暗恋。
从别人身上也目睹过恋爱中的男女是如何的甜蜜。恋爱中的女生都有点小娇气,而男生相当的体贴,两个人就像风和玫瑰,泉水与鱼。
曾经我向往情投意合、含情脉脉的爱情,但似乎很难拥有。也许我不会拥有了。我心中的他,已与我不再有可能的机会,我与他也只是萍水相逢,而我只是他千万过客中的一个而已。
当我在许多年后心里对他依旧那么在乎,我以为我是真的爱他,我做梦都想天天梦见他,我不断地拼凑那短暂相处的点点记忆,尽管那短暂的时间是我当时认为最悲催的时光,是我最不愿再提及的一段人生,但是,因为那段时光里有你,现在再回忆是我认为最幸运的时光,仅仅因为有你,我最最思念的你。
我最想要拥有的是你的爱。现在我的心里只有你能填补那块爱的空缺。
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