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膨胀(第1页)

我吧?我一直觉得不是很物质,打小秉承中国传统文化,勤俭节约,吃苦耐劳,买衣服服务员要是说的价位高,我妈看我,我喜欢我都摇头,这个高是指100块钱,200那就是天文数字。我觉得挺好,一直都是这么认为的,大学3年沿海城市,穿拖鞋,回家我爸都哭了,说这姑娘太省了,这鞋都露了。我也没觉得苦啊!穷在我就业环境之前,没概念,众生皆平等,衣服就是衣服,盖身体的,鞋子就是为了穿脚上的。直到某一天,忘记了哪一天,我觉得是我自己心态病了,周遭环境影响我颇深。

这个牌子那个牌子,这个多钱那个多钱,开始去知道她们口中的牌子,去认识价格,开始去买一些所谓的品牌,别人会看见我自己的价值,他们的价值,就这样过了很多年,在我心里很多年。我的价值呢?曾经100块钱很快乐,现在1000块钱很庸俗,家庭条件导致小时候买不起太贵的?但多个低价格也可以换来一个高价格,那是因为什么?各种吧!人分三六九等,木有花梨紫檀,现在的我突然意识到很正常啊,只是觉得知道的时间有点晚了。小时候是知道的,长大的时候忘记了,现在的我想起来了。或许说花钱买教训,我买了很多年,块钱的人去买1000块的,1000的人去买10块的,都很好,因为舒服。当你1000去够那的,小心翼翼,视若珍宝,可以拥有,只能赏玩,若是打心里特别喜欢,我必须拿到手,攒几年也可以,若是为了别人眼中的自己,那就有些尴尬了。

索性当你意识到的时候,一切都来得及。但让我困惑的东西真是太多了,除了找工作,还有一个就是被关注这件事,我是喜欢,喜欢写东西,喜欢存我喜欢的美图,幻想这些图片要是我画的就好了,毕竟特别支持原创,可写的东西转发的图片若是没人看见,还是很低落。粉丝数只减不增,我明明是自己喜欢留着自己看的,却总会被这些东西所干扰。一次次告诉自己,这些是要留给自己的,为什么还是想被很多人看见,可能骨子里希望更多的人看,毕竟,若是不想被人发现,拿起笔写日记多好,再上个锁。因为这个,我还特意百度知乎微博各种搜索,如何涨粉乱七八糟的一堆,看完更头疼了,喜欢的事情功利了,明明若是喜欢,酒香不怕巷子深,喜欢的人会自动跟过来,只有在不去宣传的基础上,遇到的人才是真正的喜欢。这也让我突然陷入另一个问题,主动出击还是被动追求?

我是被动追求的这类人,就算喜欢,我给出暗示,他若喜欢我主动追求,一拍即合。有一天,跟超超大人唠嗑,他问我:“你喜欢一个人,主动告诉他吗?”我说不会。他回:“特别优秀的人很木讷,你不主动说,他们也很被动。”我大脑轰的一下茅塞顿开,旋即闪过一个人影,原来是这样吗?闪完之后即刻想:算了吧,就算我主动说了也白扯,他肯定不同意。为什么呢?优秀的人普遍单身,考量的东西太多,就算喜欢,亦能控制,除非他们去搞科研理性的谈恋爱,但普通人,例如我,感性。

一度因为没能成为优秀的人,特别苦恼。追溯过去,打小还算可以,班级前三,那是6年级转学那个点?初三转学那个点?高二起五更爬半夜成绩未好反而落后于是不学习的时候?高考翻绿皮书瞎选?明明不喜欢未去咨询学校转专业?大学毕业就业?……众多的点合起来,我开始听佛学,看看儒道,人物传记,四书五经,百家讲坛……除去这些小说追剧肯定不能丢,找到的答案就是,为什么生怎么死和努力实现人生目标相互矛盾,了生脱死是精神的,追求理想是物质的,我若追求精神的,那就找个深山衣衫褴褛都可以,我若追求理想,那就得在凡尘中拼命挣钱,只有钱能实现理想。平衡的点在哪里?最后我的看法就是:生活。精神物质双丰收,不现实,但是要平衡,自己吃饱全家不饿的这个想法我已经实现不了了,有父母有孩子,为了上学看病衣食住行,物质也不能少,但没了精神食粮,我内心受不了。干脆只能,寄人篱下如何?打工如何?挣钱挣的没尊严又如何?只要是通过智力体力应得的钱,未去做任何腌臜之事,我觉得可得。

生活很难,众生都苦,生,就是苦,有那么一丢丢甜,记牢了,太苦舔一舔。

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