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第2部分(第1页)

在吃饭或玩耍的时候积极合作而给予表扬;很少有邻居会因为晚上的安静而彼此感谢。

只有当别人做的事情不合我们的意愿时,我们才会注意到他们——而且是非常迅速地!然

后我们进行批评,并细致地解释为什么他们的行为是“不好”或“错误”的,为什么他们要照

我们说的去做。一些人不惜尖叫、威胁,甚至大打出手,就是为了让对方顺从。

重复受鼓励的行为

忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚,这样做并不有助于别人了解你的需要。

根据行为认知理论,别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出

现的频率会增加,而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少,除非对方故意要

引起你的注意,那样他就会继续这样做,因为惩罚毕竟比毫不在意好。(比如孩子们发现骂脏

话会引起大人很大的反应,他们就会以此为乐事。)

行为学家把这种理论称为“重复受鼓励的行为”。你会发现用下面这个图表会很容易记住:

行为——〉鼓励——〉增加

行为——〉忽视——〉减少

更进一步说,如果你根据人们不同的行为分别给予鼓励或予以忽视,人们会更愿意选择受

到鼓励的行为。

让我用一个例子来说明这个理论。我在俄勒冈有一个学生蒂姆,他经常在我课间吃东西的

时候主动和我说话。在短暂的寒暄之后,他总是会找一些理由来抱怨下雨和天冷,抱怨前妻对

他的态度,抱怨他工作的无聊和费力不讨好。

我知道蒂姆有严重的感情上的困扰,于是决定改变他和我在一起时的行为,只对他偶尔的

积极乐观的谈话给予回应。当他提到有邻居帮他修车,或者有位知名演员要来演出,或者碰见

了一位老朋友时,我总是笑着点点头,问他一些开放式问题。而当他表现得消极的时候,我就

不搭理他。我会抬头看看路人,或者开始吃我的三明治。

一段时间之后,他的行为完全改变了,和我在一起时他总是乐观而又温和。每次见到他,

他总是会主动和我打招呼,满脸笑容,告诉我一些好消息。在我回加利福尼亚之前,他悄悄地

对我说,那些和我在一起的时光常常是一天中最美好的。但是和别人在一起的时候,他还是那

样脾气暴躁、消极悲观。

在旧金山的一次课上,我讲了上述故事并总结说,鼓励自己喜欢的行为比惩罚自己厌恶的

行为更为有效。之后,两个妇女立即说出了下面的话:

默尔:这确实很有道理。我总觉得孩子们来看望我的时间太少,于是当他们来的时候,我

总是表现得很冷淡。有点像波特努瓦夫人在书中写的:“亚历克斯?亚历克斯?我有个儿子叫

亚历克斯吗?噢,是的,过去有过,但是已经几年没有他的消息了。”(笑笑)这样做对我一

点好处也没有,实际上,他们来看我的次数更少了。也许是改改我的态度的时候了。

艾比:我帮别人照顾一群小女孩,带她们去地方上的集市。女孩子们总是会来向我告状,

却不去找别的大人。我总是感到很奇怪,为什么总是找我呢?我当然不喜欢听她们的这些事情。

但现在我意识到,是因为我对她们总是很在意,问她们问题,帮助她们解决所有的纠纷——这

些都是非常具有鼓励作用的。从今以后,我想最好是让她们自己解决自己的问题。

给予诚实的积极回应,不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事,而且能够让他们对

你产生好感。

心理学家威廉姆?詹姆斯认为:“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”如果你是别人

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