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我一直希望这是个梦,这是个我可以醒来的梦。但是每当我睁开双眼的时候,眼眶的红润和枕巾上的泪迹告诉了我,梦是假的。
我看到大家都在休息,昨天的比赛累垮了大家的身体,成天和天阔自然不用多说,阿珩一直在场边加油呐喊,一直为我们忙前忙后也是辛苦的不行。
回想着昨天对她说的话,我的心里十分后悔,如果我当时再多给她一点耐心,给她一点余地让她可以表达清楚,或许就不会有这样的结果了。
可是我一直都告诉她,我喜欢的是她,深爱的是她,就连现在我都想着她昨晚有没有平安回去,有没有好好吃早饭。
我是不是该问问赵栀或是佳怡?
我拿起手机,看着我们两个的聊天记录终止在了昨天。从我说出那句话后,我们两个再也没有说过话。
每天都应该发送的早安和晚安消失了。我为什么要说那句话呢?是我心里一直都想说这句话吗?还是?
我心里很难受但是却不空洞,我觉得我们真的需要一个时间段来缓解缓解。我们之间出现了一些问题,一些本应该很好处理的问题,但是却在彼此相互关心,相互担忧的情况下成了爱的矛盾。
我们本该是彼此信任的,直到现在我们也都应该是对此深信不疑,可是却造成了这样的结果。是我的错,我犯了很严重的错误,甚至是不可挽回的错。
不论如何,她的出现,她的包容,让我这个时常不开心的人开心了好久。
她对我而言应该是天上的星星,别人如果知道我有一个这样的女朋友,他们一定会让我去一直和她在一起,因为遇见这样的人,等于我的后半生和未来都有了保障。
我甚至可以一直吃软饭,一直沉浸在她对我的爱中,全因为我救了她的心灵,全因为我让她可以拥有新的人生。
可是这是我自以为的拯救,我以为的救赎,可是如果没有我,她最后还是和她的父亲相遇了呢,到头来我还是什么也没做到,在这里自以为的、虚有其表的感受着自己的伟大。
我没有尚哥的帮助我什么都做不到,我觉得自己做出了几件自己从来没有做到的事就洋洋得意,就觉得自己了不起了。
我是真的喜欢她吗?
我第一次见到她就看到了她的影子,我可以不去管她的事情,但是我去干预了,我去接触了。
不!是我的那颗心告诉我,我应该去帮助她。即使我是第一次来学校,但是我没有选择犹豫,选择坐视不管,可这件事让我知道了她的名字。
在同学相互认识的饭局上,我只能在一旁看着他们会交际、会聊天、吸引人的在那里大放光彩,但是我没有选择一直呆在那里,我看到了她,我选择和她沟通。
得知到了她喜欢吃炸鸡还有西瓜汁,但是这些都不是我点的,我只是帮助她做了她不愿意做的事情,让她可以吃到她想吃的。
可是我为什么没有关照过别人,却唯独注意到了她,是因为她和她很像吗?不!完全不,她那个时候给我的是完全不同的感受,那我又为什么在人群中唯独选择了她?
没有刻意的联系和交谈,但是我们两个却总是可以意外的碰见。不论是在炸鸡店还是舍友团聚出去玩,这些都是刻意的吗?这些都是命运吗?
她第一次抱着我大哭,第一次透露出她玻璃心的那一刻,我为什么会如此同情她,如此想去为她做点什么?我又为什么会去帮助她?
是因为她长得漂亮吗?长得可爱吗?
不!如果可爱,漂亮就是意味着被保护,是弱小的一方,那她又是怎么度过之前的悲伤生活?
她一定是坚强的,一定是渴望被爱的。所以我出现了,或者是任何一个可以倾听她心声的人,我不是她心里的独一无二,不是她心里的那个唯一,对吗?
我对她是好感?还是爱?还是纯粹的想找个填补内心空白的人?
我已经自己一个人走了很久很远的路了,我已经离开我那个痛苦的记忆很久了,我现在要原路返回吗?
不!绝对不行!我已经答应了她,我已经答应了自己。
对了,我好久没有梦到过她了,她是什么时候不出现在我的梦里?我已经都快要忘记我们第一次见面的场景。我拼命的想着过去的记忆,可是只有模糊和空白。
我用力地拍着自己的脸,让自己清醒,让自己镇定下来。
越是这样的想越是应该缓解一下,我现在不知道该用什么样的脸去见她,也不知道我应该用什么样的表情和她说话。
她还会和我再说话吗?
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