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受命于危难之间,我成然不是诸葛。没有宏量上天际的使命感,也没有刻意被人接受的任务。我维持的就是自己的更新而已。你要说我的更新什么的,我还是决定了,现在更新还是要等我这本书完结为止,我花点时间去想想其他的路子吧。
我真的很想要钱啊,但作为一个没有啥文凭没有啥能力的普通人,社交上也不曾结交多少人物。自力更生下来,勉勉强强都不能够算做成功了。
我就是这样,慢慢的写成了每日谈了,真的是烦躁的要死。身边的垃圾东西太多了。动不动就是我哪里哪里出了错误,我什么什么地方出现了纰漏。
总之是我的错,错的不是这个世界,也不是这个社会,也不是你。因为只要敢于去说错,去纠错。没有强大的实力,这一切就足够将你摧毁到毁灭的地步。基本上看上去什么都不会拥有,而且会毁灭的更加彻底。
这就是纠正错误的代价。我就说是不是吧,回答是还是不是。真是耐人寻味的对错观。但本身这种事情是没有任何的意义的,至少对于我来说就是这样的,我的喜爱和我的热爱也是如此,要令我再次思考这一切的可能性的话,还不如不去说,不去想。
不去思考的美好世界对于我来说就像是一处净土,连人这种烦人的东西也不复存在了。你说我的祈求是什么呢?和一堆子人在一起诞生,然后再带着一大堆子人死去?我本身就对于在人群之间出来和融入人群之间去。就有着种种看法。至少我全部都是异样的眼光。
现在我要将我的其它欲望全部都斩断。我确实是不需要他们,不需要的东西就不需要吧。
该死,又是说到这个份上去了,这并不是我所期望的事情。但这也算一门试炼之内的旋涡。首先打消了我的痴心妄想,我为了避免一种我的第二本书带来的流量,去看我的这本书。所以我还是等到我的这本书更新完之后再说。
也就代表着只会有存稿,不会有对应的东西了。这样也好,我得打点底子。对于平台我要是真正放心的话,我就会直接采取舍弃的方法,把书全部都在平台投了。
我相信不会出现那么魔幻的事情吧,也就是窃取创作成功的大不公。整本书的架空你自己。
利用后台管理的漏洞把存稿之类的都偷走了。
当然了这几乎是不可能的,但要是真的出现了这种情况的话,那我也无能为力的。
现在写点东西都和挤水一样,还是因为我没有整体的看过一整小说。
那么第一个写书的人是怎么把书给写出来的?我要是没有这个能力去可以的历练出来的话,我怎么能写出好的作品呢。
其实也不能用数据来评判着这些看起来就有些弊病的问题,我可是病的不轻了。
说起来试炼,现在我时不时的出现了空间的拉扯感,我没有实际上的接触,而心灵在内心的畅想之中变得非凡的不停。畅想心灵之处内核非此非彼。
心烦意乱的什么都写不下来,可能还能患上个什么疾病,导致自己受不了。
我为了我的生活而花尽了心思去了解这一切,但最后结果并不好。我只是拉大了我的一些想法罢了,时间会推导到一切。回轮的世界变成神奇的地方。
我所能够接受的一切,为了这个世界所构成的局面,我想着到底需要什么。
灌输的液体也会导致自己的分崩离析,最后还是给予了这之外的其他事物。
所以我已经毁坏掉了,纯净的事物在各种各样的事情繁杂之间导致着我的失职。再见了我的过去。
其实我并不喜欢自己的从前,而是过多的和未来的事物造就着美好的东西。化解多的和化解少的。我在淬炼事物嘛?我不知道,我不知道我到底在干什么。
时间花费的多也繁杂,接受不了到底弄成了什么。我为了我的世界为了我的东西都没有多少事物。
总之是没有内容物的编排,麻烦事物也是多的不行。
为什么啊,区别对待的人和事物总是摆满了局面之中,要是向别人开口,我也不好说些什么。疲惫和疲劳都已经摆在我的脸上了,日子一天天的过去,我急切的要把握住他们的每一点每一滴。终极不会促成我的成功。
为了自己的生活,为了自己的自由。
现在已经写不下去了现在朝九晚五的去描述这些东西,有限的时间里逐渐露出的也是有限的世界。更新的目的性已经渐渐的慢了下来了,我甚至不能承受着这份痛苦。为了这种事情为了这一切的安全。
我直白的说些东西是要进入一种状态的,并不是说你想写些什么就能够写些什么的,特别是特定的故事和结构框架。我几乎是没有这种能力。
人家锻炼自己的行为和巧妙的技巧都是根据自己的行为来履行的,而颠覆下来我还是疲劳到不行的,牵扯着的事件也很多很多。我为了自己的生活所做的仅仅是这样。
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