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在想很多事情,不然的话,不会让这些东西都给流出来的。不然的话就好像在一开始就存在着很多的错误之类的,十分恶劣的氛围包括很多东西,都在不自然间就可以流露出来,最基础的还是算作自己的罪孽了吧。
假设一个人做了什么样的错的事情,想要得到别人的原谅的话。就只能好好的道歉之类的吧。
但是人不是具有单一性的事物,要是用什么考虑的话就会变成什么样子,几乎是这样的呢。而且心里面也有着各种各样不被接受的事物,再次打开心中的理想和理智之间的大门。以及损失的就无法再获得回报一类的东西了。
差劲到了极点,塑造不起来类似于堡垒一样的东西,精细的打算也有一种遗弃的感觉,大多数都是无药可救吧。
确实是这样,一切就在实在之前。
找到某个可以回溯记忆的人,然后说,请把我的一切都倒流吧。倒流了之后就变成一切都是我想要的样子吧,不管是什么样子的都可以。
只要是打出一个如愿就好了。
加深着的一直都是拙劣的模仿,因为本来就不具备有相同的实在的能力,而去追求的也是之前就早已出现的东西。角度极其的另类。
现在好好想,时间是我的,也还是有可能造成一定的好处的。这种东西或多或少因人而异吧。打算作为这些事情的一种主要选择,但把一部分的心情给区别开来的话,实在是不想付出任何的责任。
其实认错也没有什么态度,我自己觉得无聊,期间的契机也是一样的不着眼。
现在的角度很奇怪,不代表着我就能很好的活下去。或许一切生物都没有理由,我也是类似的样子。情况太极端了来说。
反正加起来累积的东西都是一样的,想当然会逐渐的恐怖起来。马上混成了一团。
自然是会有的吧,再往这个地方走过去,没有视野也是混乱的。因为意外的在等待着,其中需要的还是历练的心。
混乱的不是我而是环境,吵闹声一直都在,似乎有着这个我就该把我不能做到,和不可能都丢给这个,视野里再也不会出现的更加的开阔。
意外的不饱满,而且无用的东西一样的很多,很多很复杂的话,基本没有可能再次发现属于自身的那种同样的东西。
堆在一起不就是一堆垃圾嘛。垃圾给什么东西看的呢?不知道,必要的时候连自己都很灰心,但这是没有办法的事情。拿出手的东西总比那些不自然的要好太多了。
时间就是这么一个东西嘛,想法也和自我一样在逐渐的崩溃,简单的绝对,绝对的简单。
转来转去的想法越来越多了,好似没有一样。
付出着自己的时间,都透支到了无意义之上,没有成为人才,没有磨练技艺。脑子里全是粪便,心中没有一处是风景。
破碎之后到回忆,只有时间的流动,几乎是难受到了极点,忘记了从前有可能得到机会的时刻。
把握住的话,现在不是这个样子了吧,还想回忆起自己的从前,也不想再这么痛苦下去了。
这可能是一个交代也是一份回忆之间的期待。本来就没有什么可能。但结束的时候不会明白开始的感觉,开始的感觉也不会一直带到结束。
很多时间上都受不了啦,都在叫着,要是什么都不做的话。责任这种东西就是你的黑锅哦。
你啊,我的,你的,我啊。
分不清哪些做作的声音啦。
真的很无奈,而且字里行间都是一样的情绪,说不定需要大作改观才好。
但总是追求着,一次就完美的法则,认为要是不是一次就做到最完美的话就会有遗憾。意外的被这些要求给束缚着,以至于根本就做不到,而且在这种高标准和不切实际的幻想之间由衷的为我自己感叹,到底会是这样的对吧,我为了我自己的事情而烦恼着,施加的压力也好还是生活中的回复也好。
麻烦这些东西自己不去处理的话,也会慢慢的吸引到你。而且也没有那么多可以给你空闲的时间。
慢慢的这已经不是书了吧,在我的理解上已经成了每日谈了。确实很难,生活每天都带着重压,我不希望我写的东西是真的傻逼一样的祸害,给你提供什么什么样的幻想,然后说这是好的。真的好爽之类的。
之前截然就是这样的想法,不过我会,也就因此不再太想要做出成果了。
都是混乱在一起的东西,定在了这里,马上时间就走开了。真的好想再多给一点勇气。
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