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我是n大学环海校区国际经济与贸易专业的一名大一学生。
我一直以来都对自己的容貌很满意,这要感谢父母给了我这一副美丽的皮囊,所以我没有辜负它,我精心保护着它、打扮着它。
我善于交际,但我更善于伪装自己,我和身边所有的人都能打成一片。因为,人,需要在别人伪善下生存,我能够很好的保护着每一个人虚伪而又脆弱的自尊心。
我了解人性,我更了解男人,我懂得他们需要什么,我也懂得如何去撩拨起一个男人的心。
男人,呵,只不过是用下肢思考的动物罢了。
在我还在上中学的某一天,我无意中看到我父亲手机里的聊天记录,他对一个女人情话绵绵,话语间的用词是那么的肉麻、露骨、令人作呕。很可惜,他聊天的对象,不是我母亲。
父亲在我心里的形象一直是那样高大、伟岸。他深爱着我,我亦如是。所以那一刻,我惊慌不已,不知所措,我丢下手机,跑进屋里,躲在被子里失声痛哭。
不过,我很快冷静了下来,我知道,如果我不提及,这件事或许再无人知晓。我需要小心翼翼的维系着这个家庭,因为,我还小,我还需要他的价值。
我感觉自己在那一瞬间成熟了起来,我装作若无其事,仿佛一切都没有发生。确实,在旁人看来,一切都没有发生。
但是,他在我心里,狠狠的扎上了一刀,这件事,我永远不会忘,这件事,在我心中深深扎根。
我看透了人性,就是这样的诡谲,我看透了男人,就是这样的多变。
所以自那以后,我似乎对男人有一种病态偏执,我想要得到男人对我的认同,我又想要随时摧毁这些男人的内心,我享受这种感觉。
凭借着我的外表,在初中和高中阶段,有很多的男生追求我,我很开心,我喜欢看他们向我投来献媚的目光,我喜欢看他们渴望的眼神。
当然,我也接受了一部分人,我答应他的追求,得到了他,让他深陷于此,我又甩掉他,看他如此的痛苦。
一切,都是逢场作戏罢了。
不过随着自己的渐渐成长,可能是觉得玩够了,又或是青春期的躁动,我似乎有些厌烦这样的自己,我也尝试去认真喜欢一个人,渴望得到一份真感情。我尝试为人不再那样锋利、虚伪,我尝试去打开心扉,尝试去接纳周围的善意。
终于,我考入了大学,我可以离开这个家了,我不需要每天都去承受本不应该我去承受的东西,我自由了,我可以开始新的生活了。
当父母将我送到宿舍,帮我铺床、收拾物品的时候,我哭了。
我心疼我的母亲,她将要在虚伪、谎言与隐瞒中回去继续过生活。
我用力地拥抱了她,当然,也拥抱了他。
我认识了我的三个舍友。
王雪婷,性格单纯,胆小怕事。
杨莹莹,大大咧咧,一个假小子。
晓华,清纯、机灵,典型的傻白甜。
我和她们相处的都不错,大家都是还未沾染社会阴暗的学生,又是朝夕相处的舍友,我也可以真诚相待。
尤其是晓华,她和我十分要好,几乎无话不说。她曾在我生病的时候,焦急的带我去校医院,跑前跑后的照顾着我,说实话,我真的很感谢她,她让我感觉到了久违的温暖,她让我冰封的心融化了许多,我很庆幸,认识了她。
那一天,我看上了一个男生。
5月的一个周末,晓华和说我她们学生会要在操场上举行篮球赛,问我要不要陪她一起去。
想来也是无事,我便欣然接受,同她一同前往。
篮球赛举办的如火如荼,我却有些百无聊赖。
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